Часто это выражение используется, как осуждение, в отношении пары людей, чье поведение не нравится. Осуждающие при этом могут испытывать зависть и злость, поскольку сами не способны быть в паре.
Если посмотреть на людей, которым подходит выражение «два сапога – пара» с искренним интересом и дружелюбием, то мы увидим, что это люди, живущие в согласии друг с другом, они полностью подходят друг другу по своим качествам, интересам, привычкам, ценностям, потребностям и т.д. Они не одинаковые, но они подходящие друг другу. У них хорошо развита способность быть в паре с другим, и сформированы «полезные привычки общения».
Из чего состоит «способность быть в паре»? Как она формируется? Чем отличаются люди, обладающие такой способностью от тех, кто ее лишен?
Опираясь на свои профессиональные знания и многолетний опыт работы, я поделюсь с Вами ответами на эти вопросы.
Все дело в семье
Способность быть в паре берет свое начало из самого раннего детского опыта, из отношений с мамой и семейной атмосферы. Когда мама смотрит на свое дитя с любовью, теплотой, интересом, заботиться с нежностью, одаривает лаской и вниманием, чутко реагирует на потребности ребенка, малыш получает первый опыт отношений, наполненный удовольствием от близости с мамой.
Когда атмосфера в семье спокойная, отношения между членами семьи приятные и доброжелательные, создается благоприятная почва для развития способности быть в паре с другим человеком и испытывать от этого удовольствие. Удовольствие от «бытия вместе». Ребенок, развивающийся в семье с конструктивной моделью взаимоотношений родителей, бабушек и дедушек, наследует эту модель, и во взрослом возрасте будет выстраивать конструктивные отношения в паре.
Если ранний детский опыт был наполнен одиночеством, тревогой, болью, дискомфортом, отвержением, злостью, подавлением и другими тяжелыми переживаниями, где не было места удовольствию от близости, то способность быть в паре не развивается. В этом случае хорошо развивается способность быть одиночестве, и во взрослом возрасте такому человеку будет трудно сближаться в парные отношения. Он может влюбляться и испытывать страсть, но жить в близости с другим - трудная задача. Одному - комфортнее.
И если к этому опыту добавляются деструктивные модели из семейной истории, например, несколько поколений одиноких женщин, родивших ребенка «для себя», алкоголизм родителей, агрессия и насилие между членами семьи, то ребенок, наследуя разрушительную модель, часто бессознательно запрещает себе приближаться к «партнерским отношениям» и разрушает возможность «быть вместе». Эту ситуацию можно изменить с помощью психотерапии и психологических консультаций.
Пять шагов
Готовность идти на сближение и есть главная составляющая способности быть в паре. «Подходящий» - это тот, кто подходит, то есть делает конкретные последовательные шаги, связанные с приближением к миру другого человека:
-
первый - интерес и любопытство, желание узнать другого человека;
-
второй - открытость и желание показать себя настоящего;
-
третий - признание ценности и достоинства другого человека;
-
четвертый - сохранение собственной ценности и достоинства, принятие границ возможного и невозможного в отношениях с этим человеком;
-
пятый - согласие на «интимное единство», где принимается решение быть в паре именно с этим человеком, сохраняя Я, вместе создать пространство жизни и отношений МЫ.
Хочу обратить внимание читателя на то, что когда эти 5 шагов делают два человека, то получается движение навстречу друг другу, оба являются «Подходящими», такая пара образуется легко, и партнеры ощущают, что «нашли друг друга»: он достаточно хорош для меня, она - мой человек. Вместе мы сильнее и можем сделать больше, мы лучше проводим время, чем по отдельности. Мы знаем «все трещинки – маленькие особенности» друг друга, мы готовы делиться своим временем и территорией, и мы защищаем наше пространство от возможных вторжений третьих лиц.
Отношения в паре развиваются и сохраняются, когда оба продолжают делать 5 шагов навстречу друг другу каждый день. Способность быть в паре, оставаться в паре также развивается: образуется постоянный эмоциональный обмен, формируется процесс «давать и брать», создается общая территория жизни, достигаются общие цели.
Но если один из партнеров перестает быть в позиции «Подходящего» и делать свои шаги по сближению, а напротив, останавливается, уходит, убегает, закрывается или агрессивно нападает, жизнь и бытие в паре нарушаются. Чем дальше длиться это нарушения, тем труднее другому партнеру сохранять открытость и движение навстречу.
Здесь возникает риск распада пары или перехода в состояние «одиночество вдвоем», когда есть общий уклад жизни, и он обоим подходит, но нет интереса и открытого движения на встречу и этой Встречи, когда можно снова посмотреть друг на друга «сердцем» не происходит.
Почему же это происходит?
Вредные привычки общения
Главный враг способности быть в паре после «детского опыта одиночества» и разрушительных семейных моделей это «вредные привычки общения»:
-
Привычка обесценивать то, что делает партнер для отношений и общей жизни или обесценивать собственный вклад.
-
Привычка преувеличивать ожидания, «раскатывать губу» в отношении партнера, больше, чем нужно для реальной жизни, и больше, чем соответствует реальным возможностям человека.
-
Привычка утверждать и демонстрировать свое превосходство: интеллектуальное (Я умнее тебя!), социальное (Я успешнее тебя!), материальное и т.д.
-
Привычка критиковать партнера, его качества и действия, демонстрировать презрение и неприязнь.
-
Привычка обвинять партнера, использовать в разговоре оскорбления, насмешки и сарказм.
-
Привычка устраивать из отношений соревнования, где победитель только один, а второй всегда проигравший
-
Привычка «выискивать ошибки» другого и наказывать за них: лишать внимания, заботы, общения, секса, денег, права на прощение или исправление ошибки.
Все вредные привычки разрушают отношения в паре, лишая людей удовольствия от бытия вместе.
Как прекратить разрушение, создать наилучшие условия для раскрытия своего потенциала - способности быть в паре и жить вместе с удовольствием?
Но лучше полезные
Важно перейти от вредных разрушительных привычек общения к созидательному отношению. Осваивать и развивать «Полезные привычки общения»:
-
Привычка совершать эмоционально-поддерживающие действия: выражать признательность, уважение, признавать ценность, хвалить, подбадривать, делать приятные подарки, желать добра, проявлять нежность, помогать, заботиться, благодарить и т.д.
-
Привычка обсуждать происходящее в жизни каждого из партнеров. Внимательно выслушивать, понимая смысл сказанного. Открыто рассказывать о своих горестях и радостях. Задействовать чувство юмора для поддержки друг друга.
-
Привычка взращивать атмосферу доверия и интимности, где быть эмоционально и физически комфортно.
-
Привычка откликаться на приглашение партнера к общению доброжелательно и с интересом, т.е. делать шаг навстречу.
-
Привычка говорить 3 важных слова в партнерских отношениях: «ДА», «Пожалуйста», «Спасибо».
-
Привычка проявлять доброту и великодушие, привносить их в отношения.
-
Проводить вместе время, отдыхать, так чтобы это была общая радость: «Отлично! Классно! Суперски!»
Развивая полезные привычки общения, Вы формируете благоприятную атмосферу для раскрытия способности быть в паре и получения удовольствия от близости в отношениях. И когда-нибудь вы услышите восхищенное: «Эти два сапога – пара!».
******
Автор: Ирина Борисовна Двоеглазова, психолог, системный семейный терапевт
Статья опубликована в журнале для авиапассажиров "Линия Полета" за декабрь 2015 года (111). http://spblp.ru
